Sabores da infância

Depois da aula,
Enquanto segurávamos as mochilas,
Eles subiam no muro,
Se penduravam nos galhos
e jogavam para nós as pitangas vermelhinhas.

Na casa do vô e da vó paternos
Ou no sítio da amiga, filha da amiga da mãe,
Passavam as manhãs embaixo da sombra da jabuticabeira
Ou as tardes sentadas nos seus galhos
Enquanto desfrutavam da meninice de suas vidas.

Na beira da estrada,
No caminho para a casa dos avós
Tinha uma pitangueira
e depois uma jabuticabeira.

A meninice passou,
Os avós já partiram,
As amizades de outrora ficaram distantes
E agora no quintal tem uma pitangueira
E uma jabuticabeira
E as memórias e os sabores da infância.

Amoras

Amo amoras
Amo amar
Amoras
doces, pretinhas,
deixando em minhas mãos e na minha boca
suas tintas.
Amoras,
Amor de infância,
de adolescência,
da vida adulta.
Amo amoras
Amo amar
Amoras.

Foto: Francine Ribeiro

Terapia na madrugada chuvosa e silenciosa

como lidar com essa dor na alma? - seja lá o que for a alma...
como suportar essa leveza opressora de existir?
como se livrar da culpa original que botaram nas minhas costas antes mesmo de eu nascer?
como não sucumbir?
Tem dias que tudo que desejo era não ser!
Não, não estou falando de deixar de ser, de interromper a existência,
mas de nunca ter vindo a ser,
de não ter experimentado essa angústia constituinte do ser.
Terei que me haver com ela até o fim?
ai de mim, que não pude me escolher
mas desde que tenho consciência de mim, sou obrigada a tantas escolhas.
nessas horas solitárias pela madrugada infinita,
enquanto a chuva cai e meu sono se perde,
sinto uma vez mais essa dor que aperta o peito e da qual pareço não ter forças para fugir.
Chove lá fora, aqui dentro o silêncio me ensurdece.
E sinto o peso da alma em sua imaterialidade fantasmagórica.
De repente, me dou conta de que estou tentando fugir, de mim, da dor, da angústia,
me escondendo por entre as letras, as palavras,
driblando a culpa, tentando me justificar, será má-fé? tenho esse direito?
qual minha responsabilidade?
já é tarde, já se passaram mais de 15 anos. (é tarde?)
eu não podia ter ficado. Foi esse o crime que cometi? escolher meu caminho, seguir em frente?
esse peso na alma, essa vontade de não ser, são meus ou são dela?
de repente somos uma só, ela e eu,
de quem é a dor?
é dela que sei, e é minha porque eu sinto.
E temos uma pendência a ser resolvida,
essa dor na alma que é dela, e é minha e é de todos,
precisamos nos haver com ela.

20/03. 01:24. Campinas, SP

Esperança

Eu que sempre dou um jeito em tudo,
que conserto a janela que fazia barulho,
e a cortina que caiu,
que tenho sempre uma ideia rápida quando o problema se apresenta,
Agora, eu, nada posso fazer a não ser esperar.

Eu que não sei esperar nada.
Que fico impaciente na fila do caixa no supermercado
ou no banco.
Eu que gosto de resolver tudo hoje e agora,
eu nunca soube esperar.

Impotente,
incapaz,
inútil.

Lá longe tantas coisas podem acontecer
e mesmo sabendo que nada depende de mim,
que nada está em meu poder,
que não posso consertar o coração do meu pai
nem a vida de minha irmã,
eu não sei só ser e esperar que as coisas simplesmente aconteçam.

Como consertar esse meu desconserto?
Será que se aprende esperar?
E o que devo esperar? O pior, o melhor?

Eu só queria um pouco de esperança,
mas não sei por onde ela anda...